Oorlog, t'is geen feest

Er liep een echtpaar te wandelen op de Grebbeberg. Ze gingen een restaurant binnen om een hapje te eten. Toen de ober kwam zei de vrouw: "Mijn man heeft hier in de oorlog gevochten op de Grebbeberg." De ober was onder de indruk en vertelde zijn baas het verhaal. "Breng deze mensen wat ze willen eten en drinken, alles is voor hen gratis!" zei de baas van het restaurant. Het echtpaar liet het zich goed smaken. Bij het weggaan draaide de man zich om en riep naar de ober: "Danke schön!"

--

Twee soldaten vinden 3 handgranaten ze brengen het naar de kazerne. Onderweg zegt de ene : wat doen we als er 1 ontploft?
Zegt de andere : dan zeggen we dat we er maar 2 gevonden hebben.

--

Er stond een militaire politieagent op een kruispunt.
Toen kwam er een jongen aan en vroeg?
Wat is de kortste weg naar het ziekenhuis?
Daarop antwoorden de politieagent gewoon blijven staan meneer.

Woensdag 4 juli 2007

Een zeer speciale mop, ze klaagt elk typisch negatief element per regio/werelddeel aan:

Vorige maand hield de V.N. een wereldwijde opiniepeiling. Ze stelden maar één vraag, namelijk:
"Wilt u alstublieft uw eerlijke mening willen geven over de oplossing voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?"
Deze peiling is jammerlijk mislukt, want:
*In Afrika wisten ze niet wat "voedsel" was.
*In Oost-Europa wisten ze niet wat "eerlijk" was.
*In West-Europa wisten ze niet wat "tekort" was.
*In China wisten niet wat "mening" was.
*In het Midden-Oosten wisten ze niet wat een "oplossing" was.
*In Zuid-Amerika wisten ze niet wat "alstublieft" was.
*In de V.S. wisten ze niet wat "de rest van de wereld" was.

Raadsel:
Vraag: "Als je zeven en zeven hebt wat heb je dan"
Antwoord: "Heel fijn zand".

Lachen doet deugd!

Maandag 28 mei 2007

Mop:
2 homos staan vor het rood licht.
Plots rijd er een rode ferrari recht op hun auto in.
De 2 homo's en de andere stappen uit en eenvan de ene homo roept naar de andere:
Jos bel de Politie.
chauffeur: ik geef u €100 en we spreken er niet meer over
homo: Jos bel de Politie
chauffeur: ik geef u €200 en we spreken er niet meer over
homo: Jos bel de politie
chauffeur: ik geef u €1000 en we spreken er niet meer over
homo: Jos bel de politie
chauffeur: ja jongen kust mijn kloten e
homo: wacht Jos meneer heeft een beter voorstel

Zondag 15 april 2007

Mop:
Ajax-Feyenoord, vol stadion. Jongen en meisje zitten op de tribune aan elkaar te frunniken en iedereen in de buurt zit zich eraan te ergeren.
Ze gaan echter rustig door en het wordt steeds heftiger. Op een gegeven moment rukken ze elkaar de kleren van het lijf en de jongen geeft het meisje een flinke beurt.
Als ze klaar zijn na een minuut of 10, trekken ze hun kleren weer aan. De jongen wil een sigaret opsteken, maar merkt dan dat iedereen naar hem zit te kijken. "O," zegt hij, "mag je hier niet roken?"

Comic:/
Mop:
Waarom is de vrouw van Frank de Boer gestopt met de pil?
Hij krijgt hem er toch niet in.

Woensdag 11 april 2007

Mop:
Een vader heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw “Moeder van 6” begint de noemen ondanks haar opstandigheid.
Op een nacht gaan ze naar een feestje. De man vind dat het tijd is om naar huis te gaan en wil weten of zijn vrouw ook klaar is om naar huis te gaan.
He roept heel luid: “Zullen we naar huis gaan moeder van zes?”
Zijn voruw, eindelijk bij de man aangekomen, roept heel luid terug:

“Als jij het wil, vader van vier!”

Raadsel:
V: Bin Laden en Bush spelen een partijtje schaak. Wie wint?
A: Bin Laden want Bush heeft al twee torens verloren.

Extra – Engelse mop:
Little Mary was not the best student in Sunday School. Usually she slept through the class. One day the teacher called on her while she was napping, ''Tell me, Mary, who created the universe?'' When Mary didn't stir, little Johnny, an altruistic boy seated in the chair behind her, took a pin and jabbed her in the rear. ''God Almighty !'' shouted Mary and the teacher said, ''Very good''
and Mary fell back to sleep.

A while later the teacher asked Mary, ''Who is our Lqord and Savior?'' But Mary didn't even stir from her slumber. Once again, Johnny came to the rescue and stuck her again. ''Jesus Christ!'' shouted Mary and the teacher said, ''Very good,'' and Mary fell back to sleep. Then the teacher asked Mary a third question, ''What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?'' And again, Johnny jabbed her with the pin. This time Mary jumped up and shouted, ''If you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in half!'' The Teacher fainted.

Dinsdag 10 april 2007

Moppen:
Op de eerste dag op de universiteit legt de directeur enkele regels voor aan de studenten:
“De slaapplaats voor meisjes is verboden toegang voor jongens en hun slaapzaal is verboden voor meisjes. Als iemand de eerste keer de regel breekt, moet hij 20€ betalen, de tweede keer moet hij 60€ betalen en de derde keer 180€. Zijn er vragen?”
Een student steekt zijn hand omhoog en vraagt,
“Hoeveel kost een seizoen abonnement?



Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"

De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"

Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."

Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: "Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen:
"En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!"

Raadsels:
V: Toppunt van sadisme?
A: Een kind met 1 been een step geven

V: Wat is het toppunt van racisme?
A: Een drol leggen voor de deur van een Marokaan en zeggen dat zijn kind gesmolten is

Maandag 9 april 2007

Mop:Jongen: "Pa, hoe ziet een vagina eruit voor de seks?"
Pa: "Een mooie roos met zachte randen en een lekker geurtje."
Jongen: "En na de seks?"
Pa: "Al eens een Buldog zien mayonaise eten?"

Raadsels: (+ extra)V: Wat is 't verschil tussen een orale en anale thermometer?
A: 't Zit hem in de smaak

V: Wat is het toppunt van pedofilie?
A: Kijken in de vuilbakken van de abortuskliniek of er niets te neuken valt

V: Wat is een melaats in een doos?
A: Een bouwpaket

V: Waarom zijn Marrokkanen net als sperma?
A: Ze komen met duizenden maar er werkt er maar 1

V: Wat is het toppunt van slijtage?
A: Een neger met een blanke lul

V: Hoe heten kinderen in Lapland?
A: Vodden
V: Wat zegt een mol als hij in de tuin van Dutroux zit?
A: Opzij kinderen.

V: Waarom is Bin Laden neit geslaagd in zijn typcursus?
A: Hij had te weinig aanslagen per minuut.

V: Waarom duurt het zo lang om een blonde sneeuwvrouw te maken?
A: Je moet het hoofd uithollen


Nieuwsbericht:De Amsterdamse Spermabank heeft deze week een homo aan de deur gezet, hij dronk op het werk.

Zondag 8 april 2007

Mop:Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.
De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN"
en gooit de telefoon terug toe.
De man vraagt: "Wie was dat zo vroeg?" ,"Weet ik niet" zegt de blondine, "een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!"

Raadsel:
V: Het is groen, en als je het opeet ga je dood, wat is het?
A: Een pingpongtafel!

Zaterdag 7 april 2007

Mop:
Jantje moet voor school 3 engelse woorden zoeken.
als hij thuiskomt is zijn moeder bezig met het avondeten. jantje vraagt aan zijn moeder:'mama, ken jij een engels woord?'
Moeder snijdt net in haar vinger en zegt:'Shit!!!'
Jantje noteert in zijn schrift: shit
Vervolgens gaat jantje naar zijn broertje die met de action mens aan het spelen is.
hij vraagt: 'Seg, kent gij een engels woord?
waarop zijn broertje hevig uitroep: 'Action Men!!'
Jantje noteert in zijn schrift: Action men
tenslotte gaat jantje naar zijn vader.
Vader zit op de bank en volgt een voetbalmatch.
jantje vraagt:'kent u ee egels woord, vader?'
Een voetbalploeg scoort juist en vader roept: 'Yes!!'
de volgende dag op school...

meester:'Jantje noem je 3 engelse woorden eens!'
Jantje: 'shit'

meester: ' wie denkt ge wel dat ge bent??'
Jantje: 'Action Men'

Meester: 'naar de directeur!!!'

Jantje: 'Yes!!!'

Raadsel:
V :Wat zei Jezus toen hij voor de eerste dag aan het kruis hing?
A: Amaj, mijn paasvakantie begint hier goed!!

Extra – uitspraak
Een man is gelijk een video.
Vooruit,achteruit,stop en eject.

Vrijdag 6 April 2007

Mop:
De reden waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb:

's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.

Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag".

Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige.

Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.

Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had voorgesteld die dag.

Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.

Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan.

Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei :

" Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?"

Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden.

Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's.

...en ik, ik zat daar in 't salon compleet in mijne flikker.

Raadsel:
V: Het vliegt in de lucht en het komt klaar wat is het?
A: Een orgasmus

Donderdag 5 april 2007

Mop:
Komt een man bij zijn dokter en zegt:
"Dokter ik werk sinds kort in een haring-fileerbedrijf en ik heb zo'n drang om mijn leuter in een uiensnijder te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden."
Dokter:
"Dat zou ik niet doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat."
Een week later komt de man terug bij de dokter.
Dokter: "En??"
Man: "Ik kon het niet laten dokter, ik heb um in die uiensnijder gestopt".
Dokter: "En nu?"
Man: "Ik ben ontslagen..en die uiensnijder ook"

Raadsel:
V: Wat is de gelijkenis tussen sinterklaas en een neger?
A: Ze hebben alle twee een zwarte piet.

Woensdag 4 april 2007

Mop:
Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de E40 tegen ongeveer 35 km/u. Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en zet de moeizame achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een flik stapt uit, benadert de wagen en vraagt om de venster naar beneden te doen.

De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt:
"Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier 70 km/u..."
Madam: "Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met "E40" op dus dacht ik dat ik hier maar 40 mocht..."
Flik: "Nenieje madammeken, ge moet hier minimum 70 rijden."
Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een pasgeboren veulentje...
De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt:
"Wat ist er meneer, gaat het wa te rap voor u?"
Oude man: "Wilde zwijgen, we komen juist van den E314!!"

Raadsel:
V: Hoe weet een blinde parachutist wanneer hij bijna bij de grond is?
A: Wanneer de leiband van zijn hond slap begint te hangen.

Extra 2 - Filmpje Tom Boonen wereldkampioen!
http://www.youtube.com/watch?v=PpL5ak6MvjA&eurl

Extra 3 april - Vettige moppen

Mop:
Een gast gaat naar zijn dokter (sexuoloog) omdat hij niet meer "komt".
"Dokter, ik kom niet meer!"
De dokter onderzoekt hem en schrijft hem pilletjes voor:
"Neem deze pillen. Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug, maar als u dan nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug."

Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter. Hij zegt tegen de secretaresse:
"Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam. De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven en hij heeft me gevraagd niet meer te komen als ik kon komen, maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen. Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen, dus ben ik niet teruggekomen. Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan."

De secretaresse gaat met de dokter praten:
"Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd, om niet terug te komen als hij kwam en om te komen als hij niet kwam. Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar vandaag komt hij niet meer, dus is hij gekomen."

De dokter antwoordt haar:
"Perfect juffrouw, laat hem komen."

De secretaresse:
"Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug vertrokken."

Er was eens een koppel dat 20 jaar getrouwd was. Iedere keer als ze de liefde bedreven drong de man er op aan om de lichten uit te doen. Na 20 jaar begon de vrouw dat vreemd te vinden en ze besloot om die gewoonte eens te doorbreken.

Op een nacht, tijdens een wilde vrijpartij deed ze bijgevolg plots de lichten eens aan. Ze keek naar beneden en zag dat de man een vibrator vasthield. Onthutst schreeuwt ze:

"Wel, impotente k...zak, hoe kun je me al die jaren zo misleiden en beliegen, hopelijk heb je er een goede verklaring voor!"

De man kijkt haar recht in de ogen en zegt kalm:

"Ik zal het je uitleggen, als jij me vertelt waar onze kinderen vandaan komen."

Dinsdag 3 april 2007

Moppen
Stelt u eens voor:
Een huisgezin met 13 kinderen. Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de twee-na-jongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest. Hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan, maar toch.
Op een slechte dag ligt de moeder op sterven. De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast. Plotseling vraagt hij haar:
"Truus, ik moet je echt wat vragen, maar het is een heel delikate vraag."
Truus zegt:
"Vraag maar Albert."
Albert zegt:
"Wel kijk, je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien, onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen. Ik MOET het weten, vrouwtje, heeft hij een andere vader als de rest?"
De vrouw zucht en knikt:
"Ja," zegt ze.
Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand. Dan vraagt hij:
"Ken ik hem?"
Truus knikt opnieuw. Albert aarzelt even en vraagt dan:
"Wie is dan Hendrik's vader?"

Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt:
"Jij."

Een indiaan zit samen met zijn zoontje in hun wigwam.
Vraagt het zoontje:
“Papa, waarom noemt men zus: volle zon.?”
Papa: “Omdat we haar gemaakt hebben toen het volle zon was.”
Zoontje: “Achzo, en waarom noemt men broertje: volle maan.?”
Papa: “Omdat we hem gemaakt hebben toen het volle maan was.
Maar waarom vraag je dat toch allemaal, gesprongen rubber.”

Op een avond loopt Harry zijn stamcafe binnen en zegt:
“Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje."
"Oh ja?" zegt Wim.
"En hoe verliep het deze keer?"
"Toen het voorbij was," antwoorde Harry, "kwam ze op handen en voeten bij me."
"Echt waar?" zegt Wim "Dat is verrassend! En wat zei ze?"
"Ze zei: 'Kom onder dat bed vandaan, vuile schijterd!"

Raadsel
V: Wat is een dom blondje met 2 hersencellen?
A: Zwanger

Maandag 2 April - Special

Analyses van bierdrinkersproblemen:
Symptoom: Koude, natte voeten.
Probleem: Glas ondersteboven vastgehouden.
Actie: Glas draaien zodanig dat het open einde naar het plafond wijst.

Symptoom: Warme, natte voeten.
Probleem: Slechte blaascontrole, in de broek gepist.
Actie: Ga naast de dichtst bijzijnde hond staan en beklaag je over zijn zindelijkheid.

Symptoom: Bier ongewoon bleek en smaakloos.
Probleem: Glas leeg.
Actie: Zoek iemand om u een pint te trakteren.

Symptoom: Muur aan overzijde bedekt met fluoriscerende lichten.
Probleem: U bent achterover gevallen.
Actie: Laat je terug tegen de toog rechtzetten.

Symptoom: Mond vol met sigarettestompjes.
Probleem: U bent voorover gevallen.
Actie: Zie hierboven

Symptoom: Bier smaakloos en de voorkant van uw T-shirt is nat.
Probleem: Mond was nog dicht.
Actie: Trek u terug in de wc en oefen in de spiegel.

Symptoom: Vloer wazig.
Probleem: U bent door een leeg glas aan het kijken.
Actie: Zoek iemand om u een pint te trakteren.

Symptoom: Vloer beweegt.
Probleem: U wordt aan uw kraag naar buiten gedragen.
Actie: Vraag of u naar een andere café wordt gedragen.

Symptoom: Kamer lijkt ongewoon donker.
Probleem: Café is al dicht.
Actie: Laat uw thuisadres bevestigen door de barman.

Symptoom: Taxi heeft plotseling vele kleuren en ruikt zuur.
Probleem: Bier consumptie heeft persoonlijke limiet overschreden en treedt uit het lichaam.
Actie: Bedek mond.

Symptoom: Iedereen kijkt naar u op en lacht.
Probleem: U staat te dansen op de tafel.
Actie: Laat u vallen op iemand die er nogal kussenachtig uitziet.

Symptoom: Bier is kristalhelder en smaakt naar niets.
Probleem: Iemand probeert u te ontnuchteren met een glas bruiswater.
Actie: Sla hem.

Symptoom: Handen en neus doen pijn en geest ongelooflijk helder.
Probleem: U hebt gevochten.
Actie: Verontschuldig u bij iedereen die u ziet, voor in het geval hij/zij het was waarmee u hebt gevochten.

Symptoom: U herkent niemand en ook de kamer niet.
Probleem: U bent het verkeerde feestje binnengewandeld.
Actie: Kijk of er gratis bier is.

Symptoom: Uw gezang heeft enorm veel ruis.
Probleem: Het bier gehalte is te laag.
Actie: Drink meer bier tot uw stem verbetert.

Symptoom: U herinnert u de woorden van het liedje niet.
Probleem: Biergehalte juist goed.
Actie: Speel luchtgitaar.

Zondag 1 april 2007

Mop:

Een knappe blondine, een non, een computernerd en Bill Gates samen in dezelfde coupé op de trein. Het licht werkt niet in de coupé en als de trein door een tunnel rijdt, is het pikdonker. Eens de trein uit de tunnel zit Bill Gates op zijn pijnlijke wang te wrijven.
De non denkt:
“Daarstraks toen het donker was, wou Bill Gates van die knappe blondine profiteren en hij heeft haar vastgepakt. Die had dat natuurlijk niet graag en ze heeft hem op zijn gezicht geslagen.”

De knappe blondine denkt:
“Daarstraks toen het donker was, wou Bill Gates van mij profiteren, maar hij had per ongeluk die non vast. Die non had dat natuurlijk niet graag en ze heeft hem op zijn gezicht geslagen.”

Bill Gates denkt:
“Daarstraks toen het donker was, wou die computernerd van die knappe blondine profiteren en hij heeft haar vastgepakt. Die had dat antuurlijk niet graag en ze wou hem op zijn gezicht slaan, maar die computerner kon nog net op tijd zich bukken en daardoor heb ik die klap op mijn gezicht gehad.”

Die computernerd denkt:
“Bij de volgende tunnel, als het weer pikdonker is, sla ik nog eens op die microsoftlul zijne smoel.”

Raadsel:
V: Wat is groen en glijd van een berg?

A: Slawine

Extra 31 maart - Racistische moppen

Eerst en vooral, ik ben zelf geen racist, en over Belgen en Nederlanders zijn er ook moppen.
Neem ze niet serieus, het zijn maar moppen.


Mop:
President Bush & Colin Powell zitten samen in een bar .
De kastelein benadert hen en zegt
"Wow, het is een eer jullie hier te mogen verwelkomen.
Maar wat doen jullie hier eigenlijk ?”
En Bush zegt:
“ We zijn wereldoorlog III aan het voorbereiden.
We gaan 24 miljoen Irakezen uitroeien en 1 mooie blonde met grote borsten.”
De kastelein vraagt:
“Een mooie blonde met grote borsten?
Waarom een mooie blonde met grote borsten vermoorden ???”
En Bush keert zich naar Powell, geeft hem een schouderklopje, lacht en zegt:
“Ziet je wel, slimmerik, ik heb U toch gezegd dat niemand zich wat aantrekt van 24 miljoen Irakezen”

Raadsels:
V: Het is zwart en kan niet draaien in een steegje?
A: Een neger met een speer in zijn rug

V: Wat moet je doen als een Marokkaan uitgaat?
A: Hem terug aansteken natuurlijk.

V: Wat is het verschil bij een overreden Turk en een overreden kat?
A: Voor de kat staan remsporen.

V: Wat is een Turk in een vuilniswagen?
A: Een egoïst, er kunnen er nog veel meer in.

V: Wat is het verschil tussen een Turk en een vis?
A: Een vis stinkt pas als hij dood is.

V: Wie heeft de triathlon uitgevonden?
A: Een Turk, hij ging te voet naar het zwembad en kwam met een fiets terug.

V: Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline?
A: Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen.

V: Hoe kan je zien als een Turk volwassen is?
A: Hij heeft een even grote snor als zijn moeder.
V: Wanneer worden in Turkije de meeste scheermesjes gekocht?
A: Op moederdag.

V: Hoelang blijft een Turks meisje maagd?
A: Zolang ze sneller kan lopen dan haar vader en haar broers.

Racistische moppen over alle rassen zijn in het algemeen grappiger omdat mensen graag lachen met anderen. Dit wil niet zeggen dat de moppen hun levensvisie weergeeft...

Zaterdag 31 maar 2007

Mop:
Een man moet voor zaken naar Parijs en koopt een treinkaartje met slaapcoupé éénpersoons. Hij neemt zijn intrek in de cabine. Plots komt er een lekker ding binnen van een jaar of 18.

Ze blijken het zelfde ticket te hebben, gezien er toch 2 stabelbedjes zijn maakt de man er géén probleem van en de lekkere meid ook niet. S'avonds bij het slapen gaan wordt het vreselijk koud in de cabine. De jonge meid wordt wakker van deze kou, de man ziet dit en stelt het volgende voor:
“Hé meid, ik loop wel even helemaal naar de conducteur voor extra dekens of we doen net of we getrouwd zijn?”
Waarop het meisje antwoord:
“Oke, we doen wel net of we getrouwd zijn.”
Waarop de man zegt:
“Oke, dan haal je die dekens zelf maar!”

Raadsel:
V: Het is rond en oranje en zegt:"ik ben een appelsien, ik ben een appelsien"? wat is het ?
A: Een mandarijn met een dikke nek.

Vrijdag 30 maart 2007

Moppen:
Een jongen vraagt aan zijn vader, waarom ben jij eigenlijk met mama getrouwd?
De man gaat naar zijn vrouw en zegt ,zie je nu zelfs ons kind snapt het niet!!

De juffrouw vraagt aan jantje:
“Heeft je vader je nu alweer geholpen met je huiswerk?”
Jantje zegt eerlijk:
“Nee jufvrouw deze keer heeft hij het helemaal alleen gedaan.”

Raadsel:
V: Waarom stinkt een scheet?
A: Dan heeft een dove er ook iets aan.

Extra - Hoe noem je een.......

Omgevallen wagen - Car-Na-Val

Mens in de woestijn - Zandloper

Houtworm in de beklaagdenbank - Baliekluiver

aandeel in munitie - Knaleffect

kruising tussen een slang en een stekelvarken - Prikkeldraad

hoop paardenstront - Vliegbasis

2 vrijende duizendpoten - Ritssluiting

dikke vrouw in de lift - Spektakel

miljonair op de wc - Rijke Stinkerd

achterwerk van een kip - Eitunnel

garderobejuffrouw - Klerewijf

ruzie tussen directeuren - Directiekeet

achterwerk van een boef - Rovershol

achterwerk van de paus - Zalig uiteinde

drol naast de wc - Drukfout

slechte piloot - Luchtzak

piloot op het toilet - Bommenwerper

twee schoonmoeders - Combinatietang

Extra vettige moppen!

Omdat de site net online is, een extraatje, maar kijk uit, ze zijn extra vettig!

Fanta condooms, we've got a message from out there
Carlsberg condooms, probably the best gear in the world
Clio condooms, Get Up Aahh
Esso condooms, stop een tijger in haar tank
Meurisse condooms, ik ga er nog eentje maken
Fortis condooms, solid partners, flexible solutions
Brantano condooms, telkens je komt, sta je verstomd
Sprite condooms, image is nothing
Snickers condooms, stillen stevige trek
Mc Cain condooms, bij voorkeur consumeren voor... de anderen
Loréal condooms, want ik ben het waard
Gamma condooms, voor de doe-het-zelver
Redbul condooms, geven je vleugels
Pampers condooms, gegarandeerd lekvrij
Colruyt condooms, gegarandeerd de laagste prijs
Quick condooms, zijn smaak laat je nooit meer los
Dreft condooms, voorkomt krimpen
Jupiler condooms, mannen weten waarom
Proximus condooms, brengt mensen dichter bij elkaar
Nokia condooms, connecting people
Interlabor condooms, wij geven vaste waarde aan tijdelijk werk
Belgacom condooms, de betrouwbare oplossing
Phillips condooms, let's make things better
Palm condooms, doet beestig deugd
GB condooms, ik keer tevreden terug

V: Hoe zet je een penis op winteruur?
A: Een uur aftrekken!

V: Wat is de overeenkomst tussen een baby en een Ferrari?
A: Je komt er wat moeilijk in, maar het scheurt wel lekker!