tag:blogger.com,1999:blog-45484482355270994162024-03-21T03:24:28.062+01:00Humor: Moppen en raadselsKom mee lachen met ons, vind hier moppen en comics.
Om je dood te lachen gewoon!Unknownnoreply@blogger.comBlogger37125tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-76332488269680575962012-01-06T20:02:00.001+01:002012-01-06T20:02:11.820+01:00TrolledEen piloot vraag aan een jongen: "Hou jij van vliegen?"
"Ja hoor!", antwoordt de jongen.
Waarop de piloot zegt: "Dan zal ik er straks een paar voor je vangen!"
Nog meer troll-moppen?Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-64141228027966297612011-11-16T15:24:00.001+01:002011-11-16T15:26:28.392+01:00Marokkaan bezoekt wapenwinkelEen Marokkaan gaat naar een wapenwinkel in het centrum van Antwerpen.<br/>
De uitbater is een typische Antwerpenaar, met het typsiche platte accent.<br/>
De Marokkaan vraagt: "Heeft u van die geweren, meneer?"<br/>
Waarop de uitbater antwoordt: "Neje da verkopen welle ni."<br/>
Nochtans zijn er twee volledige wanden in de winkel bedekt met geweren. <br/><br/>
De Marokkaan snapt het niet, maar vraagt dan maar: "Heeft u dan van die messen?".<br/>
De uitbater antwoordt ook hier op "Nee menneer, da hemme welle ni."<br/>
Maar de winkel heeft ook een hele muur bedekt met alle soorten en maten van messen.<br/><br/>
De Marokkaan snapt er weer niets van en doet nog een laatste poging: "Heeft u dan van die boksbeugels?"<br/>
De uitbater antwoordt weer: "Neje sorry, da verkopen welle ni."<br/><br/>
De Marokkaan besluit uiteindelijk de winkel te verlaten.<br/>
Eens buiten gekomen wil hij toch weten hoe de vork aan de steel zit, en stapt terug naar binnen.<br/>
Hij vraagt aan de uitbater: "Heeft u iets tegen Marokkanen?!"<br/>
- "Ja menneer, kijkt maar is rond."<br/><br/><br/>
<b>Meer <a href="http://humorcentrum.blogspot.com/2007/03/extra-31-maart-racistische-moppen.html" title="Racistische moppen">Racistische moppen</a> vindt u <a href="http://humorcentrum.blogspot.com/2007/03/extra-31-maart-racistische-moppen.html" title="Racistische moppen">hier</a>.</b>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-71362697135457473242011-11-01T15:46:00.001+01:002014-12-31T10:58:44.636+01:00Vrouwonvriendelijke moppen en raadsels<b>Vrouwonvriendelijke Raadsels</b><br/>
V: Wat is het verschil tussen een ijskast en een vrouw?<br/>
<i>A: Een ijskast kreunt niet als je er vlees in steekt</i><br/><br/>
V: Hoe noem je een vrouw die een tennisbal door een tuinslang van 15m kan zuigen?<br/>
<i>A: Schatje.</i><br/><br/>
V: Wat moet je vragen aan een vrouw die een bloedneus, gescheurde lip en een blauw oog heeft?<br/>
<i>A: Of ze je nu wel verstaan heeft</i><br/><br/>
V: Waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?<br/>
<i>A: Zodat ze dichter bij het fornuis kunnen staan.</i><br/><br/>
V: Een man rijdt een vrouw omver met de wagen. Wie is in fout?<br/>
<i>A: De man natuurlijk, wie rijdt er nu met de wagen in de keuken?</i><br/><br/>
V: Wat is de overeenkomst tussen een blondje en een vuilbak?<br/>
<i>A: Eerst vol duwen en dan buitenzetten</i><br/><br/>
V: Een vrouw heeft één recht, één plicht, en één taal. Welke?<br/>
<i>A: Aanrecht, zwijgplicht, en horizontaal.</i><br/><br/>
V: Wat is de gelijkenis tussen een condoom en uw vrouw?<br/>
<i>A: Ze zitten te lang in je portemonnee, en te weinig aan je lul.</i><br/><br/>
V: Wat moet je doen als je vrouw begint te roken?<br/>
<i>A: Glijmiddel gebruiken.</i><br/><br/>
V: Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?<br/>
<i>A: Ongeveer 20 kg</i><br/><br/>
V: Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw?<br/>
<i>A: Het hoofd moest leeg zijn om het te kunnen bezoeken</i><br/><br/>
<b>Vrouwonvriendelijke Moppen</b><br/>
<b>Mop 1</b><br>
Er zitten veel vrouwelijke hormonen in bier.<br>
Als je veel drinkt krijg je hoofdpijn, begin je te zagen en kan je niet meer met de auto rijden...<br><br>
<b>Mop 2</b><br>
Sara vraagt aan Marie: "Als je geen voeten zou hebben, zou je dan schoenen dragen?"<br>
"Natuurlijk niet" antwoordt Marie.<br>
Waarop Sara vervolgt: "En, waarom draag je dan een bh?"<br><br>
<br><br>
Neem deze vrouwonvriendelijke moppen niet te serieus. Ze zijn enkel en alleen bedoeld als entertainment. Als u ze niet grappig vindt kan u best in andere categorieën moppen zoeken.Unknownnoreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-85889946927784645202011-10-27T22:51:00.001+01:002011-10-27T22:55:23.308+01:00Eikebah!<span class="jokes" style="font-family:Verdana;">Wat is het verschil tussen een citroen en een paarden penis ?<br /><br />....<br /><br />J</span><span class="jokes" style="font-family:Verdana;">e moet er even aan zuigen je zal dan het verschil wel weten</span>.<br /><br />------------------------------------<br /><br /><span style="font-family:Verdana;">Een hoertje komt de trein binnen en gaat naast een man zitten die aan haar vraagt: "Wil jij naast het raam zitten?"<br /> Waarop het hoertje antwoordt: "Nee ik heb vakantie!"<br /><br /><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-31092181486305791982010-03-28T15:28:00.003+01:002010-03-28T15:32:58.888+01:00:)Hoe komt nen olifant uit het water?<br /><br />...<br /><br />... Nat...<br /><br /><br /><a href="http://contactlens.compasol.net/" title="Contactlenzen">Informatie over contactlenzen?</a>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-83925278013367297622010-01-21T12:13:00.003+01:002014-12-31T11:02:32.461+01:00Oorlog, t'is geen feest<span style="font-family: Arial; font-size: 85%;"><br /><br />Er liep een echtpaar te wandelen op de Grebbeberg. Ze gingen een restaurant binnen om een hapje te eten. Toen de ober kwam zei de vrouw: "Mijn man heeft hier in de oorlog gevochten op de Grebbeberg." De ober was onder de indruk en vertelde zijn baas het verhaal. "Breng deze mensen wat ze willen eten en drinken, alles is voor hen gratis!" zei de baas van het restaurant. Het echtpaar liet het zich goed smaken. Bij het weggaan draaide de man zich om en riep naar de ober: "Danke schön!"<br /><br />--</span><br />
<span style="font-family: Arial; font-size: 85%;"><br /></span><span style="font-family: Arial; font-size: 85%;">Twee soldaten vinden 3 handgranaten ze brengen het naar de kazerne. Onderweg zegt de ene : wat doen we als er 1 ontploft?<br />Zegt de andere : dan zeggen we dat we er maar 2 gevonden hebben.</span><br />
<br />
--<br />
<span style="font-family: Arial; font-size: 85%;"><span style="font-weight: bold;"><br /></span>Er stond een militaire politieagent op een kruispunt.<br />Toen kwam er een jongen aan en vroeg?<br />Wat is de kortste weg naar het ziekenhuis?<br />Daarop antwoorden de politieagent gewoon blijven staan meneer.</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-30217805770594199232010-01-10T13:38:00.003+01:002010-01-16T11:58:17.246+01:00Architect<span style="font-weight: bold;">Waarom mag men er zeker van zijn dat een vrouw niet door een architect is ontworpen?</span><br />- Een architect zou nooit de riolering in de feestzaal laten uitkomen.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-2250973982455592722010-01-10T13:34:00.000+01:002010-01-10T13:36:24.716+01:00Een avondje uit<span class="jokes">Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen.<br />Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.<br />De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.<br />De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis."<br />"Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-85193476104351407652009-03-29T15:43:00.005+01:002010-01-10T13:34:34.067+01:00Verschil<span style="font-weight: bold;">Wat is het verschil tussen een vlieg en een mug?</span><br /><br />Een vlieg kan vliegen...<br /><br />maar een mug kan niet muggen! :OUnknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-915164743733773912009-01-15T19:56:00.002+01:002009-01-15T20:22:12.677+01:00We zijn weer terug :)hier alvast enkele nieuwe mopjes:<br /><br /><span class="jokes">Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'<br />Dat gaat zo verschillende nachten door.<br />Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.<br />Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.<br />Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'</span><br /><br />Wat hebben oude vrouwen tussen hun borsten dat jonge vrouwen niet hebben?<br />Antwoord: Een navel.<br /><br />Waarom kijkt een Hollander altijd zo zuinig als hij klaarkomt?<br />Omdat het uit zijn eigen zak komt.<br /><br />en tot slot nog een hilarisch filmpje uit "de slimste mens ter wereld" met herman de croo<br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/z551ZVtNNO8&hl=nl&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/z551ZVtNNO8&hl=nl&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Cédrichttp://www.blogger.com/profile/15941306328322496271noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-7566999236387432552007-12-24T13:29:00.000+01:002008-02-10T15:36:58.971+01:00KerstmoppenSpeciale, extra domme kerstmoppen<br /><br /><br />Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter: "Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen?"<br />Verdachte: "Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!"<br />Rechter: "Hoe vroeg dan?"<br />Verdachte: "Een uur voordat de winkel openging!"<br /><br />Man tot echtgenote: "Wat wil je voor Kerstmis?"<br />Zij: "Een echtscheiding!"<br />Hij: "Heb je niet iets goedkopers? "<br /><br />Een gewone vlieg vraagt aan een 1-dags-vlieg: "Kom je morgen ook kerst bij mij vieren?"Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-13025119292203911362007-12-17T20:25:00.000+01:002007-12-17T20:28:05.184+01:00Niets boven pikant!<span style="font-weight: bold;">Pikante moppen = grappige moppen</span><br /><!-- AdRevenue Ad Code --><script src="http://www.qoala.nl/revsense/index.php?section=serve&id=60&affid=18&output=js"></script><br />Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in<br />de modder zakt.<br />"Ga mijn laarzen halen", zegt de boer.<br />Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters<br />van de boer tegen.<br />"He, wat doe jij hier?", vragen de meiden.<br />"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij.<br />"Daar geloven we niks van," zeggen de meiden.<br />"Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.<br />En hij roept keihard naar de boer op het land :<br />"Moest ik er nu 1 pakken of 2?"<br />Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Nu komt de superpikante!</span><br />Een jongetje staat op een dag voor de winkel naar een playstation 3 te kijken door het raam.<br />Komt daar een oma voorbij die zegt: "Ja jongetje, ik koop voor jou die playstation 3 als jij met mij mee naar boven gaat... "<br />"Ok" zegt dat jongetje, en ze gaan samen naar boven, licht uit, kleren uit,...<br />Het jongetje heeft echter de slechste seks van zijn leven, maar hij krijgt de playstation 3 en is content.<br />De volgende dag staat hij terug voor het raam en de oma vraagt: "Awel jongetje wat is er?"<br />Jongen: "Ik heb nog geen spelletjes".<br />Oma: "Ik zal voor jou spelletjes kopen als jij met mij terug mee naar boven gaat!"<br />Ze gaan naar boven, en deze keer heeft het jongetje de beste seks van zijn leven, echt fantastisch!<br />Dus vraagt hij aan de oma:<br />"Hoe komt dat nu, gisteren ging het zo moeilijk en vandaag was het fantastisch?"<br />Antwoord de oma: "Ja jongetje, na de korst komt de etter...."Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-88995172004283083482007-12-16T19:21:00.000+01:002007-12-16T19:27:00.962+01:0016 December 2007<span style="font-weight: bold;" class="jokes">Dan gaan we nu naar pikante moppen! :</span><!-- AdRevenue Ad Code --><script src="http://www.qoala.nl/revsense/index.php?section=serve&id=60&affid=18&output=js"></script><span class="jokes"><br />Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'<br />Dat gaat zo verschillende nachten door.<br />Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.<br />Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.<br />Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Nog ééntje om het af te leren:</span><br />Er was eens een man... die koopt een villa.<br />Omdat hij niet weet hoe hij zijn villa moet noemen, denkt hij, het eerste wat ik hoor, zo noem ik ze.<br />Het eerste wat hij hoorde was lul, dus noemt hij zijn villa lul.<br />Omdat de man eenzaam is koopt hij een hond, maar terug weet hij geen naam dus....<br />Het eerste wat hij hoort is ballen, dus zijn hondje heet ballen.<br /></span><span class="jokes">Op een dag is hij zijn hondje kwijt, en hij kan het maar niet vinden, dus belt hij de politie en zegt:<br />Nu heb ik heel mijn lul afgezocht maar ik kon me ballen niet vinden!<br /><br />dom eh ;-)<br /></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-23074426258718241542007-10-27T10:22:00.001+01:002014-12-31T11:07:34.240+01:0027 Oktober 2007<b><a href="http://vakantietraveldir.compasol.net/" title="vakantietraveldir"></a></b><br />
Enkele (joden) moppen, als u daar niet mee kan lachen, moet u het niet lezen.<br />
Een tip: beeld u in dat er iets anders staat als jood.<br />
<!-- AdRevenue Ad Code --><br />
<script src="http://www.qoala.nl/revsense/index.php?section=serve&id=60&affid=18&output=js"></script><br />
<span style="font-weight: bold;">Wat is het verschil tussen een Jood en een brood?</span><br />
<span style="font-style: italic;">- Een brood gilt niet in de oven.</span><br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Wat is het verschil tussen een Jood en een fiets?</span><br />
<span style="font-style: italic;">- Op een fiets kan u harder trappen.</span><br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Wat is het verschil tussen een auto met een lege batterij en een groep babys?</span><br />
- Op de babys kan u nog rijden.<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Het zit in de hoek, en wordt steeds kleiner, wat is het?</span><br />
- Een mongool met een rasp.Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-39737401294624945962007-10-14T12:00:00.000+01:002007-10-14T12:02:24.149+01:002 grappige filmkes<object height="353" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Z4Y4keqTV6w&rel=1"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/Z4Y4keqTV6w&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="353" width="425"></embed></object>2 supergrappige filmpjes :)<br />Enjoy<br /><object height="353" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cFBCX6iyFjU&rel=1"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/cFBCX6iyFjU&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="353" width="425"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-1118747605972652422007-07-04T13:24:00.000+01:002014-12-31T11:10:23.217+01:00Woensdag 4 juli 2007Een zeer speciale <span style="font-weight: bold;">mop</span>, ze klaagt elk typisch negatief element per regio/werelddeel aan:<br />
<br />
Vorige maand hield de V.N. een wereldwijde opiniepeiling. Ze stelden maar één vraag, namelijk:<br />
"Wilt u alstublieft uw eerlijke mening willen geven over de oplossing voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?"<br />
Deze peiling is jammerlijk mislukt, want:<br />
*In Afrika wisten ze niet wat "voedsel" was.<br />
*In Oost-Europa wisten ze niet wat "eerlijk" was.<br />
*In West-Europa wisten ze niet wat "tekort" was.<br />
*In China wisten niet wat "mening" was.<br />
*In het Midden-Oosten wisten ze niet wat een "oplossing" was.<br />
*In Zuid-Amerika wisten ze niet wat "alstublieft" was.<br />
*In de V.S. wisten ze niet wat "de rest van de wereld" was.<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Raadsel:</span><br />
<span class="jokes">Vraag: "Als je zeven en zeven hebt wat heb je dan"<br />Antwoord: "Heel fijn zand".<br /><br />Lachen doet deugd!</span>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-38309383267839991672007-05-28T12:00:00.000+01:002014-12-31T11:11:10.769+01:00Maandag 28 mei 2007<span style="font-weight: bold;">Mop:</span><br />
2 homos staan vor het rood licht.<br />
Plots rijd er een rode ferrari recht op hun auto in.<br />
De 2 homo's en de andere stappen uit en eenvan de ene homo roept naar de andere:<br />
Jos bel de Politie.<br />
chauffeur: ik geef u €100 en we spreken er niet meer over<br />
homo: Jos bel de Politie<br />
chauffeur: ik geef u €200 en we spreken er niet meer over<br />
homo: Jos bel de politie<br />
chauffeur: ik geef u €1000 en we spreken er niet meer over<br />
homo: Jos bel de politie<br />
chauffeur: ja jongen kust mijn kloten e<br />
homo: wacht Jos meneer heeft een beter voorstel<br />
<br />
Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-43809453274940727542007-04-15T09:15:00.000+01:002007-05-18T11:19:01.636+01:00Zondag 15 april 2007<span style="font-weight: bold;">Mop:</span><br />Ajax-Feyenoord, vol stadion. Jongen en meisje zitten op de tribune aan elkaar te frunniken en iedereen in de buurt zit zich eraan te ergeren.<br />Ze gaan echter rustig door en het wordt steeds heftiger. Op een gegeven moment rukken ze elkaar de kleren van het lijf en de jongen geeft het meisje een flinke beurt.<br />Als ze klaar zijn na een minuut of 10, trekken ze hun kleren weer aan. De jongen wil een sigaret opsteken, maar merkt dan dat iedereen naar hem zit te kijken. "O," zegt hij, "mag je hier niet roken?"<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Comic:</span><span style="text-decoration: underline;">/</span><br /><span style="font-weight: bold;">Mop:</span><br />Waarom is de vrouw van Frank de Boer gestopt met de pil?<br />Hij krijgt hem er toch niet in.<br /><br /><script type="text/javascript"><!-- google_ad_client = "pub-6161022110098312"; google_ad_width = 180; google_ad_height = 60; google_ad_format = "180x60_as_rimg"; google_cpa_choice = "CAAQhYizkwIaCFXbdKhX4crlKMHK93MwAA"; google_ad_channel = ""; //--><br /></script><br /><script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"><br /></script>Cédrichttp://www.blogger.com/profile/15941306328322496271noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-32888973248781155272007-04-11T16:17:00.000+01:002007-05-18T11:10:33.995+01:00Woensdag 11 april 2007<p class="MsoNoSpacing"><span style="" lang="EN-US"><span style="font-weight: bold;">Mop:</span><o:p></o:p></span><br />Een vader heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw “Moeder van 6” begint de noemen ondanks haar opstandigheid.<br /><span style="" lang="EN-US">Op een nacht gaan ze naar een feestje. De man vind dat het tijd is om naar huis te gaan en wil weten of zijn vrouw ook klaar is om naar huis te gaan.<o:p></o:p><br />He roept heel luid: “Zullen we naar huis gaan moeder van zes?”<o:p></o:p><br />Zijn voruw, eindelijk bij de man aangekomen, roept heel luid terug:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNoSpacing"><span style="" lang="EN-US">“Als jij het wil, vader van vier!”<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNoSpacing"><span style="" lang="EN-US"><o:p></o:p><span style="font-weight: bold;">Raadsel:</span><o:p></o:p></span><br />V: Bin Laden en Bush spelen een partijtje schaak. Wie wint?<br /><span style="font-style: italic;"> A: Bin Laden want Bush heeft al twee torens verloren.</span></p> <p class="MsoNoSpacing"><o:p style="font-weight: bold;"> </o:p><span style="" lang="EN-US"><span style="font-weight: bold;">Extra – Engelse mop:</span><o:p></o:p><br />Little Mary was not the best student in Sunday School. Usually she slept through the class. One day the teacher called on her while she was napping, ''Tell me, Mary, who created the universe?'' When Mary didn't stir, little Johnny, an altruistic boy seated in the chair behind her, took a pin and jabbed her in the rear. ''God Almighty !'' shouted Mary and the teacher said, ''Very good'' <o:p></o:p><br />and Mary fell back to sleep.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNoSpacing"><span style="" lang="EN-US"><o:p> </o:p>A while later the teacher asked Mary, ''Who is our Lqord and Savior?'' But Mary didn't even stir from her slumber. Once again, Johnny came to the rescue and stuck her again. ''Jesus Christ!'' shouted Mary and the teacher said, ''Very good,'' and Mary fell back to sleep. Then the teacher asked Mary a third question, ''What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?'' And again, Johnny jabbed her with the pin. This time Mary jumped up and shouted, ''If you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in half!'' The Teacher fainted.<o:p></o:p></span></p><br /><br /><br /><br /><script type="text/javascript"><!-- google_ad_client = "pub-6161022110098312"; google_ad_width = 180; google_ad_height = 60; google_ad_format = "180x60_as_rimg"; google_cpa_choice = "CAAQhYizkwIaCFXbdKhX4crlKMHK93MwAA"; google_ad_channel = ""; //--><br /></script><br /><script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"><br /></script>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-80105250838713351642007-04-10T12:37:00.000+01:002007-05-18T11:12:00.441+01:00Dinsdag 10 april 2007<span style="font-weight: bold;">Moppen:</span><br />Op de eerste dag op de universiteit legt de directeur enkele regels voor aan de studenten:<br />“De slaapplaats voor meisjes is verboden toegang voor jongens en hun slaapzaal is verboden voor meisjes. <span style="" lang="EN-US">Als iemand de eerste keer de regel breekt, moet hij 20€ betalen, de tweede keer moet hij 60€ betalen en de derde keer 180€. Zijn er vragen?”<o:p></o:p></span><span style="" lang="EN-US"><br />Een student steekt zijn hand omhoog en vraagt,<br />“Hoeveel kost een seizoen abonnement?<o:p></o:p></span><br /><br /><br /><br />Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"<br /><br />De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"<br /><br />Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."<br /><br />Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: "Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen:<br />"En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!"<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Raadsels:</span><br />V: Toppunt van sadisme?<br /><span style="font-style: italic;">A: Een kind met 1 been een step geven</span><br /><br />V: Wat is het toppunt van racisme?<br /><span style="font-style: italic;">A: Een drol leggen voor de deur van een Marokaan en zeggen dat zijn kind gesmolten is</span><br /><br /><br /><script type="text/javascript"><!--<br />google_ad_client = "pub-6161022110098312";<br />google_ad_width = 180;<br />google_ad_height = 60;<br />google_ad_format = "180x60_as_rimg";<br />google_cpa_choice = "CAAQhYizkwIaCFXbdKhX4crlKMHK93MwAA";<br />google_ad_channel = "";<br />//--><br /></script><br /><script type="text/javascript" src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js"><br /></script>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-57233226613035594712007-04-09T10:08:00.000+01:002014-12-31T11:14:08.439+01:00Maandag 9 april 2007<span style="font-weight: bold;">Mop:</span>Jongen: "Pa, hoe ziet een vagina eruit voor de seks?"<br />
Pa: "Een mooie roos met zachte randen en een lekker geurtje."<br />
Jongen: "En na de seks?"<br />
Pa: "Al eens een Buldog zien mayonaise eten?"<span style="font-weight: bold;"><br /><br />Raadsels: (+ extra)</span>V: Wat is 't verschil tussen een orale en anale thermometer?<br />
<span style="font-style: italic;">A: 't Zit hem in de smaak</span><br />
<br />
V: Wat is het toppunt van pedofilie?<br />
<span style="font-style: italic;">A: Kijken in de vuilbakken van de abortuskliniek of er niets te neuken valt</span><br />
<br />
V: Wat is een melaats in een doos?<br />
<span style="font-style: italic;">A: Een bouwpaket</span><br />
<br />
V: Waarom zijn Marrokkanen net als sperma?<br />
<span style="font-style: italic;">A: Ze komen met duizenden maar er werkt er maar 1</span><br />
<br />
V: Wat is het toppunt van slijtage?<br />
<span style="font-style: italic;">A: Een neger met een blanke lul</span><br />
<br />
V: Hoe heten kinderen in Lapland?<br />
<span style="font-style: italic;">A: Vodden</span><span style="font-weight: bold;"><br /></span>V: Wat zegt een mol als hij in de tuin van Dutroux zit?<br />
<span style="font-style: italic;">A: Opzij kinderen.</span><br />
<br />
V: Waarom is Bin Laden neit geslaagd in zijn typcursus?<br />
<span style="font-style: italic;">A: Hij had te weinig aanslagen per minuut.</span><br />
<br />
V: Waarom duurt het zo lang om een blonde sneeuwvrouw te maken?<br />
<span style="font-style: italic;">A: Je moet het hoofd uithollen</span><span style="font-weight: bold;"><br /><br /><br />Nieuwsbericht:</span>De Amsterdamse Spermabank heeft deze week een homo aan de deur gezet, hij dronk op het werk.<span style="font-weight: bold;"><br /></span><br />
<br />
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-86615555690420092302007-04-08T09:54:00.001+01:002014-12-31T11:13:47.176+01:00Zondag 8 april 2007<span style="font-weight: bold;">Mop:</span>Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.<br />De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:<br />"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN"<br />en gooit de telefoon terug toe.<br />De man vraagt: "Wie was dat zo vroeg?" ,"Weet ik niet" zegt de blondine, "een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!"<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Raadsel:</span><br />V: Het is groen, en als je het opeet ga je dood, wat is het?<br /><span style="font-style: italic;">A: Een pingpongtafel!</span><br />
<br />
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-25198777913683809032007-04-07T15:03:00.000+01:002007-04-07T15:04:21.382+01:00Zaterdag 7 april 2007<p class="MsoNoSpacing"><b style="">Mop:<o:p></o:p></b><br />Jantje moet voor school 3 engelse woorden zoeken.<br />als hij thuiskomt is zijn moeder bezig met het avondeten. jantje vraagt aan zijn moeder:'mama, ken jij een engels woord?'<br />Moeder snijdt net in haar vinger en zegt:'Shit!!!'<br />Jantje noteert in zijn schrift: shit<br />Vervolgens gaat jantje naar zijn broertje die met de action mens aan het spelen is.<br />hij vraagt: 'Seg, kent gij een engels woord?<br />waarop zijn broertje hevig uitroep: 'Action Men!!'<br />Jantje noteert in zijn schrift: Action men<br />tenslotte gaat jantje naar zijn vader.<br />Vader zit op de bank en volgt een voetbalmatch.<br />jantje vraagt:'kent u ee egels woord, vader?'<br />Een voetbalploeg scoort juist en vader roept: 'Yes!!'<br />de volgende dag op school...<br /><br />meester:'Jantje noem je 3 engelse woorden eens!'<br />Jantje: 'shit'<br /><br />meester: ' wie denkt ge wel dat ge bent??'<br />Jantje: 'Action Men'<br /><br />Meester: 'naar de directeur!!!'<br /><br />Jantje: 'Yes!!!'</p> <p class="MsoNoSpacing"><o:p> </o:p><b style="">Raadsel:<o:p></o:p></b><br />V :Wat zei Jezus toen hij voor de eerste dag aan het kruis hing?<br />A: Amaj, mijn paasvakantie begint hier goed!!</p> <p class="MsoNoSpacing"><o:p> </o:p><b style="">Extra – uitspraak<o:p></o:p></b><br />Een man is gelijk een video.<br />Vooruit,achteruit,stop en eject.</p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-39506318716235852712007-04-06T13:33:00.000+01:002007-04-06T13:41:50.635+01:00Vrijdag 6 April 2007<p class="MsoNoSpacing"><span style="font-weight: bold;">Mop:</span><br />De reden waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb:<br /><br />'s Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.<br /><br />Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag".<br /><br />Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige.<br /><br />Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.<br /><br />Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had voorgesteld die dag.<br /><br />Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.<br /><br />Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan.<br /><br />Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei :<br /><br />" Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?"<br /><br />Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden.<br /><br />Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's.<br /><br />...en ik, ik zat daar in 't salon compleet in mijne flikker.</p> <p class="MsoNoSpacing"><o:p style="font-weight: bold;"></o:p><span style="font-weight: bold;">Raadsel:</span><br />V: <span style=""> </span>Het vliegt in de lucht en het komt klaar wat is het?<br />A: <span style=""> </span>Een orgasmus</p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4548448235527099416.post-39620798755286525472007-04-05T11:14:00.000+01:002007-04-05T11:17:08.549+01:00Donderdag 5 april 2007<span style="font-weight: bold;">Mop:</span><br />Komt een man bij zijn dokter en zegt:<br /> "Dokter ik werk sinds kort in een haring-fileerbedrijf en ik heb zo'n drang om mijn leuter in een uiensnijder te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden."<br />Dokter:<br /> "Dat zou ik niet doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat."<br />Een week later komt de man terug bij de dokter.<br />Dokter: "En??"<br /> Man: "Ik kon het niet laten dokter, ik heb um in die uiensnijder gestopt".<br />Dokter: "En nu?"<br /> Man: "Ik ben ontslagen..en die uiensnijder ook"<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Raadsel:</span><br />V: Wat is de gelijkenis tussen sinterklaas en een neger?<br />A: Ze hebben alle twee een zwarte piet.Unknownnoreply@blogger.com0